Meniu Închide

Ce mă fac cu celălalt copil din casă? Și tu îl ai?

Fii atentă ce pușcă am găsit! E perfectă, micuță, încape bine în mână. Și e numai 35 de lei, de Black Friday. Pot să mi-o iau, te rooooog? Ai paria că asta a fost Ana, nu? Deși aerul de prințesă n-o împiedică să tragă sănătos cu pușca de jucărie, cererea nu a venit de la ea, ci de la celălalt copil din casă. Cum care? Voi n-aveți unul?

Am intrat la un magazinul de jucării, la insistențele copilei. Ea nu și-a luat nimic și a cerut să plecăm, că nu mai poate cu atâtea produse și lumini. Când să ieșim, ia-l pe ta-su de unde nu-i. Când, în sfârșit l-am găsit, a urmat dialogul de mai sus, continuat cu Îți dai seama cum o să ne batem acum? Ea cu pușca ei mov, eu cu asta, praf o fac. Copila se uita ușor ofticată, că celălalt copil din casă s-a ales cu jucărie și ea nu, vânzătoarea zâmbea pe sub ochelari, eu mai aveam puțin și făceam poc. Noroc cu setul de gloanțe primit cadou, mi-a rămas și mie de-un ceai de tei, poate mă calmez un pic 🙂

Când am ajuns înapoi la domiciliu, celălalt copil din casă a pregătit arsenalul și echipamentul

M-au somat să stau deoparte, și-au pus ochelari de protecție, mănuși, și-au dat mâna și au demarat ostilitățile. La final, copilu’ ăstălalt și-a intrat un pic în rolul de părinte (nu, nu și responsabil) și a învățat copila să tragă la țintă, să fie un adversar și mai bun data viitoare.

celălalt copil din casă
Gata de luptă

Ce alte caracteristici prezintă celălalt copil din casă?

Suntem la cumpărături în familie. Ana e pe la jucării și noi bifăm de pe listă una alta, ca omu normal la magazin. Se strecoară abil pe lângă mine și ajunge în mai puțin de 1 minut de la raionul de fructe și legume la ceea ce el numește generic “prostioare”. De la unelte de șurubărit, la accesorii pentru mașină, chestii sportive, articole pentru camping, toatetâmpeniilelumii. Se pierde printre rafturi, îl uită Dumnezeu cu ochii căscați și uite-mă pe mine cum am de recuperat doi copii, nu unul, de printre raioane.

Pleacă să facă o treabă, uneori din proprie inițiativă, alteori la somație. Întins rufe, spălat vase, strâns propriile haine de pe te miri unde, de-astea casnice. Pe drum, trece pe lângă TV și dacă îl nimerește deschis,rămâne cu ochii în ecran zeci de minute, aproape indiferent de subiectul prezentat. Cam cum făcea Ana la doi ani. Noroc că nu stă deschis prea des și mare mare noroc că nu mai avem pește. Acvariul bietului Gigel era subiect de contemplare ore în șir, ceea ce mie îmi provoca bube pe creier.

Dacă am ceva urgent de cumpărat  ori mă duc eu, ori îmi asum că rămân nemâncată

Pisicul meu e exponentul perfect al vorbei “a plecat după pâine și s-a întors după două ore”. Dacă nu se pierde printre rafturi la magazin, sigur se întâlnește cu un vecin sau îl sună un prieten, căruia trebuie să îi povestească musai, de la 1 oră în sus, ultima descoperire tehnologică sau știu eu ce curiozitate a citit sau a văzut pe la Discovery.

Știți cum se uită copiii și de o mie de ori la un film fără să se plictisească?

Pe vremea când aveam timp de uitat la filme, subiectul de dezbatere era dacă vedem a 10-a oară Întâlnire cu Joe Black sau a 5- oară Marile speranțe. Titlurile sunt aleatorii, cifrele sunt elocvente. Îl surprind uitându-se a mia oară la filme SF, de război, din care până și eu recunosc scene, deși mă lasă complet rece genul.

Când primim cataloage sau flyere cu oferte de la magazine, cel puțin o oră stă nemișcat și le studiază. Să mă ferească Sfântu’ să arunc vreunul. Sigur acolo era un gadget super mega important, gen boxă cu USB, lumină și funcție de detectare a mieunatului de pisică sau a 11-a șurubelniță, care sigur sigur nu e la fel cu celelalte zece.

Și copiii voștri adună cupoanele de la benzinării, să lipească pe ele bulinele?

Dacă da, cu siguranță ei nu își iau maceta de juma de metru, la super ofertă, care sigur o să ne folosească în drumeția prin pădure (!), când o să ne apărăm de animale fioroase și o să tăiem vreascuri pentru foc. La fel cum ne folosesc și celelalte zeci de cuțite din colecție.

Cum care colecție de cuțite? Aia de lângă colecția de sticluțe, colț cu colecția de bancnote. A, da, am uitat de colecția de mașinuțe. Și mă mai mir că nu am loc în dulapuri. Te pui cu pasiunile omului?

Cam asta e povestea cu celălalt copil din casă. Uneori îmi aduce zâmbetul pe buze și îmi înseninează zilele mohorâte. Alteori îmi scoate nervii din cap și mă face să mă duc pe câmpii. Exact ca și copilul “legitim”

Citește și

Din chinurile unui tată de fată

De la băiatul rău la tată de fată. 10 semne să îl recunoști

În relația lor oglindesc visele mele de copil.

Când mama-i ciumă și tata-i mumă

De ce moare tatăl atunci când pleacă bărbatul?

Dacă vă plac articolele Pisicii, vă invit să daţi like paginii de Facebook, pentru a fi la curent cu toate noutățile.

 

Posted in Lumea Pisicii

Related Posts

6 Comments

  1. Laura Craciun

    Cunoastem, cunoastem…. Chiar zilele trecut, cel de-al doilea copil era hotarat sa il luam micul P….nu stiu ce minune de contaier cu telecomanda.! In conditiile in care copilul adevarat are 1 an si 8 luni si habar n-are sa foloseasca masinutele cu telecomanda :))) Dar nu-i bai, pana mai creste, le foloseste tati…

    • Ioana Marinescu

      Ha ha ha! Se si potrivesc, ca sunt baieti amandoi, mai usor se ascunde la umbra dorintelor copilului 🙂

  2. Anca

    Ha ha ha! Hai ca m-ai binedispus de dimineata! Al meu a stat jumatate de ora asta vara sa cumpere un cablu usb!!!
    Stii cum as fi cumparat eu cablu usb?
    – Buna ziua, aveti cablu Usb? Poftiti banii, dati-mi cablul!
    Nu nene, el a stat si a studiat jumatate de magazin ca sa fie sigur ca ia cel mai bun cablu.

    • Ioana Marinescu

      Da, da, stim :-). Ai zice ca de cablul ala ii atarna viata, la propriu, atata il alege 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.