Meniu Închide

De ce este bine să le vorbim copiilor despre sex şi intimitate de la vârste mici?

80% dintre români se declară nemulțumiți de corpul lor. Insatisfacția față de propriul corp este un indicator relevant în aprecierea sănătății sexuale. Majoritatea românilor spun că în familia de proveniență atitudinea față de viața intimă a fost umbrită de prejudecăți66% recunosc că în familie atitudinea predominantă era una represivă, de jenă sau ruşine. 13% dintre ei descriu această atitudine ca fiind una abuzivă, încărcată de vinovăţie.

Aceste date sunt extrase din cercetarea exploratorie realizată de Asociația Multiculturală de Psihologie și Psihoterapie și Otilia Mantelers, cu 1210 respondenți,  în perioada 9 aprilie – 4 mai 2016, pe paginadepsihologie.ro.

În acest context, Otilia Mantelers, Parenting by Connection Instructor, ne recomandă să îi învăţăm pe cei mici să îşi iubească corpul.

Să discutăm cu ei despre toate părţile sale, inclusiv cele intime, numindu-le şi tratându-le în mod firesc, încă de la vârste fragede.

Şi să avem mare atenţie la limbajul folosit şi la etichete, pe care cei din jur sau chiar noi înşine le punem copiilor.

Când ne iubim corpul, suntem deschiși în intimitate. Din păcate, începem să nu ne mai simțim bine în legătură cu felul în care arătăm încă din copilăria timpurie. Atunci, cei din jur ni se adresează folosind termeni descriptivi precum <durdulie>, <mânuțe subțiri>, <mică de statură>, e <bine făcută pentru vârsta ei>. Toate aceste descrieri nu-i ajută pe copii, deoarece le apare îndoiala că ceva nu este în regulă cu ei. Copiii au nevoie să le celebrăm corpul în termeni de putere și frumusețe, cu vorbe care arată admirație și iubire, nu judecată. Corpul este o parte atât de importantă din identitatea noastră, profund interconectat cu emoțiile și psihicul nostru, și dacă nu îl iubim, în realitate, nu ne iubim cu adevărat nici ființa noastră

Referitor la discuţiile privind sexualitatea, tot Otilia ne recomandă ca acestea să fie începute încă de la 2-3 ani, când copilul poate să ştie modul în care a fost adus pe lume.

Ne putem folosi de cărţi, de anumite desene animate sau filmuleţe de pe internet, care explică procesul la animale şi apoi  să explicăm cum are loc la oameni. În acest mod, în momentul în care copiii vor auzi de la alţii – şcoală, vecini, etc. discuţii pe aceste subiecte, li se vor părea mult mai fireşti. Nouă ne va fi mai uşor să avansăm şi să le dăm şi alte detalii.

Recunosc că eu cu Ana nu am procedat chiar aşa, pentru că ea nu este foarte curioasă în zona asta. I-am explicat că bebeluşul creşte în burtica mamei, că el se formează dintr-o sămânţă de la tati şi una de la mami, că este nevoie de un bărbat şi o femeie să conceapă un copil. Nu am primit încă întrebarea “cum ajunge acolo?”, așa că nu am mers mai departe.

În schimb, nu ne-am ferit niciodată de ea, nu ne acoperim dacă ne vede dezbrăcaţi

Nuditatea i se pare un lucru normal, dar ştie că în afara casei nu umbăm aşa, că nu ne dezbrăcăm în faţa străinilor. I-am explicat că sunt anumite lucruri pe care le va face atunci când va fi mare şi va iubi un băiat şi va avea încredere în el. Atâta timp cât nu a cerut mai multe detalii, am rămas la acest stadiu. Este bine să nu le prezentăm copiilor relaţiile sexuale doar ca mijloc de procreere, dar şi ca generator al plăcerii. Sigur că vorbim de o vârstă mai mare de 2-3 ani, dar este bine ca aceste discuţii să aibă şi ele loc şi sexul să nu fie perceput ca o “datorie” de perpetuare a speciei.

Cercetarea exploratorie a mai relevat că ideea de intimitate fără sex este acceptată ca reală de 76% dintre români.

Ei  declară că pot să fie intimi cu partenerii de viaţă fără să facă sex.

Corelat, ideea de sex fără intimitate este acceptată de doar 34% dintre respondenţi, care consideră că sexul nu presupune neapărat şi implicare emoţională.

Ce ne facem însă când dispare pasiunea, când după 10-15-20 de ani de relaţie nu mai găsim nimic atrăgător la cel de lângă noi?

Se pare că de acest lucru este responsabilă siguranţa, credinţa că partenerul ne aparţine şi că deja îl cunoaştem atât de bine încât nu ne mai poate surprinde cu nimic. Momentele în care pare să revină pasiunea sunt cele în care stăm despărţiţi o vreme mai îndelungată sau ne vedem partenerul în ipostaze în care are succes sau realizează lucruri care îi plac.

De aceea, este recomandat să păstrăm puţin mister faţă de cel de lângă noi, să avem şi activităţi separate, să ne ocupăm de propriul succes, să ieşim şi în grupuri diferite, etc.

În opinia a 72% dintre români, actul sexual este legat în principal de simţul tactil. 13% dintre aceştia pun pe primul plan văzul (aspectul feţei, ochii, buzele, formele corporale, unduirea siluetei, mimica, gestica, mersul). 10% dintre ei spun că sexul e legat în primul rând de simţul mirosului (mirosul gurii, respiraţiei, corpului).

Îmbrățișarea are beneficii enorme pentru sănătate.  O îmbrățișare de de 20 de secunde reduce nivelul de cortizol (hormonul stresului), și-l crește pe cel de oxitocină (asociat cu apartenența, siguranța). Oxitocina sensibilizează pielea la atingere, încurajează afecțiunea și aprofundează legătura de dragoste.

Putem trăi fără sex, dar nu putem trăi fără atingeri.

Se pare chiar că unul din motivele pentru care femeile îşi pierd din dorinţa sexuală după apariţia unui copil, este faptul că mama îşi acoperă nevoia de mângâiere şi atingere prin contactul cu bebeluşul

Atunci când îl ţine în braţe, când îl mângîie, astfel că, coroborat şi cu alte transformări care au loc, mama va simţi mai puţin nevoia apropierii fizice faţă de partenerul său.

În privinţa infidelităţii, studiul relevă faptul că 59% dintre respondenţi cred în monogamie şi atribuie o mare importanţă încrederii totale în partener/parteneră.

În condiţiile în care infidelitatea poate fi percepută ca o descentrare a atenţiei de la relaţie, o vizualizare a unei alte posibilităţi, o repoziţionare a partenerilor faţă de ei înşişi şi faţă de relaţie, 31% dintre respondenţi consideră că infidelitatea este o problemă care, la fel ca oricare alta, poate fi discutată şi rezolvată în cuplu.

Concluziile cercetării exploratorii privind intimitatea la români se înscriu în trendul internațional privind educația și sănătatea sexuală. Trendul atrage atenția global asupra fenomenului de inerție sexuală. Asta duce la scăderea libidoului, stingerea pasiunii și ridicarea unor noi ziduri emoționale.

Sunt convinsă că mulţi dintre voi vă încadraţi în procentul acela de aproape 80%, al celor care nu au aflat despre sex din familia de provenienţă şi sunt curioasa cum abordaţi aceste subiecte faţă de copiii voştri?

Mai multe experienţe împărtăţite ne pot ajuta să scădem procentul mare al celor care se informează exclusiv din media, adică din articole de genul “Cele 5 atingeri care le plac femeilor” sau “Cum să obţii plăcerea în 10 paşi” :-).

Citește și

Și, cum intră penisul așa, prin aer? Prima discuție adevărată despre sex

Cum le facem educație sexuală copiilor în funcție de vârstă?

Mami, doamnele se pupă. Ce le spunem copiilor despre homosexualitate?

Dacă vă plac articolele Pisicii, vă invit să daţi like paginii de Facebook, pentru a fi la curent cu toate noutățile.

Posted in Lumea Pisicii, Parenting

Related Posts

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.